«1-го апреля положите в карман катушку (желательно, чтобы цвет был значительно ярче цвета ткани на кармане). Конец нити с помощью иглы вытащите на внешнюю сторону. Теперь смело можно подходить к знакомым-увидите, ни один не удержится от того, чтобы не снять нитку, «прицепившуюся» к Вашей одежде. А нитка-то будет тянуться и тянуться. »

***

«Очень распространены розыгрыши с компами, например, если у разыгрываемого есть:
· достаточно длинный и прочный «хвост» у мыши — стул на колесиках должен легко кататься;
· возможно большая рассеянность жертвы;
· желателен «подстольный» вариант расположения системного блока;
Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты:
· если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее («штатная» мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и «штатная». — задвигается стул под стол; — при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти «в натяг», но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы… Первая реакция — непонятка и иногда ступор. Вторая — резко потянуть мышь на себя — стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями.»

***

«Я поспорила с одной девушкой, что она не сможет просунуть два пальца руки между дверью и косяком, с той стороны, где еще дверные петли, и взять у меня какой-нибудь предмет, например, мандарин. Она сказала, что сможет. Я говорю: «Давай проверим!». Она соглашается. Сует она свои пальцы и ждет, пока я подам ей мандарин. Я вместо мандарина даю ей сырое яицо и, смеясь, ухожу в другую комнату. (Чтобы закрепить результат можно положить на пол, под пальцы с яйцом какую-нибудь вещь (предмет одежды) жертвы. Стояла она там примерно минут 15, звала меня, грозила, что выкинет яицо, пока я её не пожалела и не взяла яйцо сама»

***

«Над одним моим знакомым однажды пошутили (как раз накануне 1-го апреля). Он очень заядлый рыболов. У него одних профессиональных снастей на несколько тысяч долларов.
Так вот, один его знакомый закинул в местную бесплатную газету объявление о продаже всех его фирменных рыболовных примочек почти даром с указанием его телефона, причем приписал, что спрашивать по телефону необходимо исключительно его жену! Но посыпался шквал звонков от жаждущих почти халявного приобретения, причем многие не обращали внимания на приписку в объяве и попадали на него самого. Представьте себе, как он бесился потом!
Но быстро догадавшись о природе звонков, объяве и о том, кто бы мог так подшутить, он не заставил себя долго ждать с ответным ходом.
Он поместил в той же массовой газете объявление о покупке по цене от 50 до 100р. бездомных кошек и собак с указанием домашнего, мобильного телефонов и домашнего адреса шутника — оппонента (а это доволно роскошный особняк на окраине города). Так тому пришлось совсем не сладко! Во-первых, и днем и ночью к нему домой шла нескончаемая толпа бомжей и алкоголиков со свеже изловленными питомцами на руках и желанием поскорее выручить неплохих деньжат. При этом все они утвердительно рамахивали объявой из газеты и явно не собирались уходить без награды за свои труды и за то, что пришлось переться на самый край города. Просили дать хотя бы на бутылку. Кроме того посыпался шквал звонков с вопросами типа: «А зачем они Вам?…Вы их что, есть собираетесь или на шкурки животину переводить???… А может быть опыты ставить? Живодеры!!!» Были даже угрозы от общества любителей и защитников животных (наверно подумали, что тварь божья пойдет на пирожки). Короче, осада длилась около недели подряд, а окрестности наполнились сворами бродячей живности. Вот уж попал, так попал…!

***

Есть замечательный офисный прикол. Но для того чтобы он состоялся в полной мере, нужно чтобы два человека сидели рядом (скажем напротив друг-друга) и вышли куда-то по делам (или покурить) всместе, и чтобы вместе потом вернулись.
Ну а вам за это время надо взять и поменять на их местах клавиатуры и мышки (в случае USB можно тупо слазить под стол и переткнуть штекеры).
После этого когда эта двойка возвращается и приступает к работе начинается веселое шоу!
Однажды две наших девушки 10 минут с умным видом делали что работают, пока у обоих практически одновременно не началась истерика — «компьютер живет своей жизнью!»